De Doelman van Club Brugge

De doelman van Club Brugge heeft net zijn computer afgezet. Hij neemt een slok van zijn fles pinotage halfweg, een ritueel dat telkens eindigt met het aflikken van de rij boventanden ontbloot; zijn gezicht een grimas die vriendin Veerle ooit omschreef als gelijk die rijken van de simpsons. M'n snoezepoes met al zijn snode plannetjes, zegt ze. hmmmm, zegt hij, groeiend.

Vertel eens mijn Veerleke. Hoe goed is uw keepertjen?
De besten ee ja. Kvond hem altijd al goed, van int begin daar tegen die italianen in t zwart wit met strepen. en jistie eigenlijk alleen nog maar beter geworden door de jaren. Wast juist?
Ja meiske.
Zou je die wijn nie nekeer in e glas gieten schatje?
De doelman van Club Brugge zucht en zegt ga er dan een halen, slet.

Op training 's anderdaags kijkt de doelman van Club Brugge naar de andere spelers van zijn ploeg en denkt, wat een bende washandjes. 's Avonds aan tafel zegt hij tegen vriendin Veerle: t zijn allemaal poesjes, vooral dien oude vliegenvanger. Hij ist grootste poesje vanal. Daar heeft ie geblunderd, en daar, al gesticulerend een gat in de muur stekkend met zijn vinger, gewoon, dwars door de plaaster. Nu moeten we morgen de stukadoor bellen, zegt Veerle.
Ik doe dat zelf wel.

Zondag. De broer van de doelman van Club Brugge is op bezoek.
Ha broer.
Dag broer.
Moet ik eens tonen welk een schoon bedrag mijn truitje op ebay al heeft opgeleverd?
Ja broer.
En kijk moh, het blauwzwart forum staat nog open, er heeft iemand iets schoons gezegd over mij. Kijk nu, frigo!
Aja.
Ik word nogal geapprecieerd hee bij de supporters.
Aja, verzekerst zit ge bij de populairste vanal. De keeper trekt zijn neus op.

Die sluns van e cercletrutje ga k' liggen hebben, denkt de doelman van Club Brugge een kleine week later wanneer de stijlvolle spits van de tegenstander een vijftal meter achter de middellijn vrijelijk de bal in ontvangst neemt en in lange halen naar het doel snelt.
Keihard met mn tatsen in zijn buik, man, of mn vuisten, kga t doen op gevoel, gelijk die neger van de zebra's laatst, die moest eigenlijk dood geweest zijn - spuwt in zijn handschoenen en zet de schaarbeweging in.
Achteraf op TV zegt hij: het was niet met opzet, en komt aan zijn neus, denkend had Hoefkens fatsoenlijk doorgedekt, tging niets gebeurd zijn.

De doelman van Club Brugge moet een keer met spelers van andere ploegen een match spelen. Hey Fransoos, zegt hij in de kleedkamer.
Is dat de sjakosj van uw vriendin? Niemand lacht behalve Wesley.
's Avonds vraagt hij aan vriendin Veerle: Een vent met n sjakosj, gaat da?
Enkel als t een duren is.
Dju.

De doelman van Club Brugge mag later niet meer meedoen met die voetballers en zegt: Ik stel me niet meer beschikbaar.
Maar ge mocht toch eigenlijk al niemeer gaan schatje, zegt vriendin Veerle.
Zwijgt, en hij geeft haar een oorvijg. Wat kent gij daar nu van?!
Vijf minuten later knielt hij neer naast het hoopje geween en zegt: 't Was niet met opzet.

Kom schatje, zegt de doelman van Club Brugge later. We gaan slapen. En onder het gat in de plaaster van de muur van hun slaapkamer proberen de geliefden samen in slaap te vallen met op de nachtkast een lege fles en een groot pak ongebruikte trainingsuren
.......
Ge hebt toch de computer uitgezet?
.......
Neen.
.......
Waarom niet.
.......
Kben een film ant downloaden.